Avatar - Ok, mas nada além disso.

Ontem, eu e a digníssima tomamos coragem e pegamos a sessão das 22:30 de Avatar. Em 3D. Passado o desconforto inicial com aquela desgraça de óculos, a experiência toda fluiu bem, de acordo com relatos de TERCEIROS, mesmo em 2D o filme seria COISDILÔCO. Não é bem assim, caras.

Nos primeiros 15 minutos de filme tu já tem uma bela noção de como a história toda vai se dar, além de, sinceramente, ser tudo clichê pra cacete, as relações entre os personagens são as mais básicas possíveis, além de previsíveis. Tu encontras o NERDALHO típico, o soldado amargurado, o comandante G.I. JOE mais fodão do que deveria, a cientista que duvida das capacidades de todos menos de si própria (Sigourney Weaver, popularmente conhecida como TENENTE RIPLEY, manda bem) e assim por diante, tudo bem basicão pr'um filme de ficção científica, que é o que Avatar é no final-das-contas.

Que se foda o papo todo de ser o filme mais caro de todos os tempos, de ter gasto um buzilhão em efeitos, quando as luzes do cinema acendem, Avatar não esconde que é uma ficção mediana segurada por efeitos acima da média, longe de ser um problema, as 3 horas de filme passam voando.

Bem, falando sobre as PERFUMARIAS e MIMIMIS,  a produção impressiona. Ainda mais assistindo em 3D, o que aliás, me fez constantemente pensar em como aquilo tudo se daria em um jogo de videogame. Não muito bem pelo jeito.


O design da fauna e flora de Pandora é esforçado, passando longe de ser brilhante, mas muitas das cenas te capturam pela plasticidade, pela beleza mesmo da coisa, seja lá quem for que desenhou aquilo tudo, mandou bem. Bem como a galera da iluminação, da metade pro final, mesmo que meio à contragosto tu começa à simpatizar com aqueles gigantes azuis de sabe deus quantos metros.

Ah, mais em cima falei sobre o COMANDANTE FODÃO. Bem, quando se tem um cara com CICATRIZ NA MOLEIRA, coisa boa não vêm por aí. Disparado, meu personagem favorito e creio que o de qualquer  um que goste de filmes de ação, responsáveis pelas cenas mais VIRIS e INVEROSSÍMEIS do filme inteiro (veja bem, falo de uma ficção científica quase toda animada em 3D e ainda assim, ele vence no quesito MENTIRAS)


Indispensável ou revolucionário? Nadinha.
Divertido? Bastante.

Vida de escritório - Presentes inusitados

Pra quem não sabe, trabalho em um ambiente CORPORATIVO, na pior concepção possível da palavra, apesar que o serviço em si não me faz reclamar. Afinal, paga minhas contas, me deixa atualizar tudo que eu tenho de inútil como meus blogs, twitter, tumblr e assim sucessivamente, fora isso, é um tremendo trampo BOBOCA.

E, bem, o pessoal do escritório é um capítulo à parte. Sabe aquelas chefias MOTIVACIONAIS? Poisé, tenho uma dessas. Gerundismo corre solto, bem como redundância, além de termos como PROSPECÇÃO e BENCHMARKING serem corriqueiros.

Pra completar, a chefa faz aquele tipo crente/espírita solidária, que canta na igreja e tira dinheiro do rabo pra ajudar a galerinha da congregação. Mas, ok, não é minha dileta chefinha que importa e muito menos é a razão deste post, mas sim uma pessoa PRÓXIMA. Que aliás, é até parente de POLÍTICO.

É uma daquelas senhoras de meia-idade, porém JOVIAIS mega-bacanas, que sempre que diz bom dia já emenda que tudo e todos são lindos, que a manhã anda maravilhosa, transparece uma SIMPATIA tão bruta que fica quase impossível não crer que é tudo FALSIDADE BRABA. Estava eu, em meu cantinho, mais precisamente curtindo um rock selvagem, linkado abaixo:




Eis que a moça citada anteriormente encosta na minha mesa, eu continuo com fones de ouvido, sorrindo feito corno manso com mênções de cumprimentá-la. Ok, o desespero na cara da cidadã era notável, sacudindo os braços e uma aparência meio ofegante, resultando na minha decisão de tirar o fone, onde ouvi uma frase entrecortada pelos vocais do Nocturno Culto: DEUS ME TOCOU NO CORAÇÃO E ME MANDOU TE ENTREGAR ISSO.


Por isso, entendam que era um cd do PADRE FÁBIO DE MELO, a.k.a o PADRE GATÃO.

Certeza que ele pegaria todas, se ao menos QUISESSE.

Uma rápida  busca no google mostra o sucesso retumbante do sacerdote, com mais de 2 milhões produtos com a estampa de sua fuça já vendidos, entre cds e livros, aparentemente uma força à ser reconhecida no meio da música Gospel. Óbvio que eu não fazia a menor idéia de quem era o arrombado, muito menos de sua importância no Panteão Católico de Padres-Artistas.

Cogitei decorar partes de músicas do homem pra poder responder adequadamente quando a dita cuja me perguntasse se gostei do cd. Cogitei também aparecer com um cd do SADOMATOR e dizer: SATANÁS TEM TEU NOME NO LIVRO PRETO E ME MANDOU ENTREGAR ISSO.

Queria ter tido culhões e feito isso. Sério.